![]() |
Главная | Регистрация | Вход | RSS | Приветствую Вас Гость |
|
До нового года осталось: На главную I 1 2 Один мужик рассказывает другому: Меня жена с мопедом сравнивает - два такта и впрыск! * * * Тормозит работник ГАИ байкера и спрашивает: - Почему у вас поворотников нет? - Как нет, вон на коляске. - А где коляска? - #ля... а где коляска-то?! * * * Если тормозит ГИБДДшник - не нервничайте, попытайтесь объяснить ему еще раз. * * * Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом. Жена над ним подсмеивается: - Еще б одно колесо, и была бы машина. - А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова. - А тебе еще бы одну штуку, и можно квартиранта не держать. * * * * * * - Алло, полиция? Я тут на машине ехал и двух хомячков сбил. - Ну, положите их на обочину. А то другие машины их по дороге размажут. - Ага, понял. Все сделаю. Да, а с их мотоциклом что делать? * * * Штирлиц ехал по Берлину на 600-Мерседесе со скоростью Рядом, не отставая, неслись эсэсовцы на мотоциклах. "Папараци" - подумал Штирлиц. * * * На всемирных соревнованиях по угону транспортных средств: Третье место присуждено террористу Абдуле, который угнал сверхсекретный бомбардировщик со сверхсекретного аэродрома; Второе место присуждено террористу Саиду за угон сверхсекретной подводной лодки со сверхсекретной подводной базы; Первое место присуждено террористу Хатабу за угон мотоцикла у байкера из банды "Пьяное Колесо". Посмертно. * * * Звонок в мотосалон: - Вас беспокоят из морга. Скажите, сколько сегодня у вас купили мотоциклов? - 10. - Во блин! Конец рабочего дня, а двое еще где-то носятся! * * * Едут два мужика на мотоцикле с коляской. Тот, что сидит в коляске говорит: - Не гони так быстро, коляска без дна. Тот, что сидит за рулем говорит: - А ты думаешь, что мотоцикл с мотором? * * * 90-летний дед в милицейском участке. Сержант: Вы в 16-00 совершили изнасилование 40-летней рабочей в Химках? Дед: Да, я. Сержант: Вы в 17-00 домогались секса в извращённой форме от учащейся ПТУ в центре? Дед: Да. Сержант: Вы в 18-00 в Юго-западном округе совершили акт мужеложества с 30-тилетним мужчиной кавказской национальности? Дед: Да, я. Сержант: Так как же Вам всё это удалось ?! Дед (гордо): Так ведь у меня мотоцикл! * * * На сдаче экзамена по ПДД. Задают вопрос: - Вот перекресток, вот Ваша машина, вот грузовик, вот трамвай. Кто поедет первым? - Байкер. - Да нет здесь никакого байкера. Вот Ваша машина, вот грузовик, вот трамвай. Кто поедет первым? (Подумал немного)- Байкер. - Да откуда он взялся, байкер этот твой? - Да хрен его знает, откуда они берутся! * * * Скунс и заяц накурились по отдельности и так получилось, что свалились в одну яму. Зашугались по углам. - Ты кто? - Не знаю. А ты? - Тоже не знаю. Слышь, давай друг друга пощупаем и узнаем, кто мы. Скунс: - Ты такой пушистый, хвостик маленький, уши торчком. В натуре, ты - заяц. Точно заяц! Заяц: - Теперь моя очередь. Ты такой волосатый, лохматый, грязный и вонючий. Слышь, может, ты байкер? * * * Просыпаюсь со страшного бодуна в гараже. Башка трешит, сушняк страшный. Беру какую-то банку, пью. Чувствую, что пью керосин. Но хо-о-оло-о-оодненький!!! * * * Парень на мотоцикле сажает девушку на заднее сиденье, дает ей шлем. Парень: Ты его не сильно застегивай. Чтоб санитары не мучались. Едут два байкера по трассе Новенький: Может помедленее поедем, вдруг колесо отвалится? Бывалый: Не ссы, в гараже новое лежит! * * * Как распoлoжить к себе девушку простому байкеру? - Девушку распoлoжить нужнo так, чтoбы былo удoбнo и вам и ей, и не поцарапать бак * * * Из протокола ГАИ: Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А кондуктора послал потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. На моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс! Разговаривают двое: -Ты кого больше боишься за рулем? - Солдат. - А еще кого? - Мотоциклистов. - А еще? - Пьяных. - А женщин не боишься? - О!!! Женщина за рулем - это пьяный солдат на мотоцикле. * * * Едет мотоциклист на раздолбанном Восходе, тормозят его менты: - Документы на мотоцикл! - Нету. - Водительское удостоверение! - Нету. - Где номер? - Нету. - Почему без шлема? - Тоже нету. - Так… без документов, без прав, без номера, и к тому же без шлема. Ну и что будем делать с твоей развалюхой? - Поставьте ее к дереву, потому что подножки у нее тоже нету. * * * Зелёные яростнее протестуют против меха, чем против кожи лишь потому, что богатых женщин доставать куда легче, чем шайки байкеров. * * * Штирлиц стоял весь в медалях на развалинах Рейхстага. Мимо ехали мрачные гестаповцы на мотоциклах. "Металлист", - подумали гестаповцы. "Байкеры", - подумал Штирлиц. * * *
* * * Мчится байкер на мотоцикле, а у него на спине надпись: - Если ты сейчас это читаешь, значит моя подруга свалилась где-то по дороге. * * * ГИБДД-шник спpашивает у байкера: - Как вы могли сесть на мотоцикл в пьяном виде? - А мне товаpищи помогли... * * * Мужик приходит в магазин мотозапчастей и спрашивает: -У вас запчасти на отечественные мотоциклы есть? -Да есть. А какие вас интересуют? -Ну, например гвозди * * * Экзамен на права. Инструктор и Ученик: Инструктор: Представьте себе - Вы едете по узкой горной дороге, и вдруг, за поворотом с одной стороны стоит молодая, красивая девушка, а с другой старушка. Дорога такая узкая, что между ними не проехать. Кого давить будете? Ученик: Ну, конечно, старуху! Инструктор: А надо тормоз! * * * Останавливает гаишник мотоциклиста, проверяет документы и спрашивает: - Как "здоровье"? Мотоциклист:- Охренительно! После работы с пацанами попил пивка в кайф, потом с гёрлой в баньку завалился, там коньячку дерябнул, потом в еще пузырь взял (достаёт из кармана баттл Абсолюта) вот еду, догоняюсь! Гаишник охреневая:- Ну-ка дуньте в трубочку! Мотоциклист:- Да ты че, командир!? Не веришь, что ли!? * * * Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц! Для корпоративных VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно! Подключите дополнительные услуги: "Любимое нарушение" - скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение! "Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера. Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД! * * * Два приятеля, заядлые мотоциклисты, встречаются в парке. Один как ни в чем не бывало говорит: - Полезно для здоровья время от времени ноги размять! Другой с ироничной улыбкой соглашается: - Это точно! А за что у тебя права-то отобрали? * * * К милиционеру подбегает мужик и кричит: - Милиционер, помогите! У меня мотоцикл угнали! - Видел, видел... Профессионально сработали, черти! * * * Едет пьяный байкер мимо поста ГАИ, навстречу ему выскакивает ГАИшник и машет палкой... Байкер останавливается и спрашивает гаишника:- Тебе куда ? Гаишник (растерянно):- Никуда... Байкер:- А че ты, блин, козел голосуешь ? * * * Купили папа с сыном старый мотоцикл. На следующий день он поломался. Папа достает засаленное руководство по эксплуатации, говорит: - Вот, сынок, теперь это наша Библия... - Нет папа, теперь это наша Кама-сутра... * * * Выпили два байкера немало пива и давай хвастаться друг перед другом. - Я вчера так быстро ехал на своем байке, что лес вдоль обочины был для меня сплошной стеной. * * * - Это что! Я вчера так быстро развернулся на моем байке, что смог прочитать свой собственный госномер! * * * Привозят в больницу покалеченого мужика. Врач: - Фамилия? - Иванов. - Женат? - Не, это я с мотоцикла свалился * * * Просто не знаю, что мне делать с моей собакой. Она постоянно охотится за мотоциклами. Ну, это не страшно. Все собаки так делают. Да, но моя зарывает их в саду! * * * Вопрос на экзамене в автошколе: - Представьте себе такую ситуацию. Светофор. Стоят на перекрестке КАМАЗ, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала. Загорелся желтый, КАМАЗ газанул, а лошадь с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП. Кто виноват? - Мотоциклист. Нечего без шлема ездить. * * * Мотоциклист , мчащийся на большой скорости, неожиданно замечает летящего прямо на него воробья! Он давит на тормоз, всячески пытается увернуться, но все же задевает воробья шлемом. Воробей отлетает в сторону и падает. Мотоциклисту стало жаль бедную пташку. Кое-как отыскав лежащего на земле воробья, он его взял с собой, привез к себе домой, поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных крошек, после чего пошел спать. Наутро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит сам себе: - Где это я?.. Так-так… Решетка, плошка с водой, хлеб. Вот, блин!!! Я же вчера мотоциклиста сбил! * * * * * * Идут два хохла вдоль дороги. Вдруг их обгоняют трое мотоциклистов с отрубленными головами. Один хохол удивлённо спрашивает другого: - Микола, шо цэ такэ? - Я думаю, Тарас, шо таби надоть косу на друго плечо переложить... * * * Едут 3 байкера на одном мотоцикле (не мне вам объяснять, что можно только вдвоем). Короче, едут такие кайфуют... Мент это увидел, у него шары на лоб от их наглости полезли, он давай махать своей дубинкой, свистит изо всех сил... А один из байкеров ему кричит: "Ну что мы тебя на голову что ли посадим???" * * * Едут на мотоцикле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине заика. Заика говорит: - Б-б-б-б-б... Тот, что за рулем:- Что быстрее?! Заика:- Б-б-б-б-б... За рулем:- Что еще быстрее?!? Заика:- Б-б-б-б-б... За рулем:- Куда еще быстрее?!?!? Заика:- Б-б-б-орю сдуло!!! * * * Попадают как-то в рай: батюшка-архиерей и байкер. Стоит Бог около ворот в рай и говорит им, чтобы заходили уже. Батюшка подтянув рясу, подходит к воротам, а за ним байкер. - Постойте, - отодвигая от ворот батюшку, говорит Бог, - сначала вы - говорит он байкеру. Возмущенный батюшка восклицает: - Да как же это так, да я всю жизнь господу служил, молитвы и проповеди читал, а какой-то байкер вперед меня в рай заходит!!?? - Батюшка, - говорит Бог, - когда вы молитвы да проповеди читали - народ спал, а когда он на дорогу выезжал - все молились! * * * В психбольнице пациент жалуется врачу. Сумасшедший:- Я не могу находиться в одной палате с этим типом. Он считает себя мотоциклом! Врач:- И что же, Вам мешает? Грохот? Сумасшедший: Нет, выхлопные газы. * * * Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл? Каждая хочет сидеть у окна! * * * Два скелета бродят по кладбищу и натыкаются на мотоцикл... Оба в седло, но тут один из них вскакивает и бежит к могиле, возвращается и тащит с собой надгробие... -Ты это чего???... -Я же не могу ехать без документов!!!... * * * Это тот боксер, которого сбил мотоциклист? Нет, это тот мотоциклист! * * * Мотоциклист, отправляясь в дорогу, надел ватные штаны задом наперед. Чтоб не продуло. Попал в аварию. Родные: Как он себя чувствует? Врач: Операция прошла нормально, но, когда голову на место стали ставить, он скончался. * * * Штирлиц шел по вечернему Берлину с красным флагом в руках. Навстречу ему ехали эсэсовцы на мотоцикле. Рокеры - подумал Штирлиц. Неформал - подумали эсэсовцы. * * * Чукча: - Самолет летит, правительственный, однако! Другой чукча: - Нет, не правительственный. Был бы правительственный, впереди бы четыре мотоциклиста летели. * * * Красный уголок - угол дома, который не смог объехать мотоциклист. * * * Наконец увидел свет русский римэйк известного американского фильма "Харлей Дэвидсон и Ковбой Мальборо". Теперь фильм называется "Урал-Вояж и пастух Беломор" * * * Два парня разбирают мотоцикл. - Дай рычаг? - Что, плохо идет? - Даааа.... У них и в инструкции написано, что резьба у них там какая-то левая... * * * Сидят металлист, байкер и панк. Металлист: "Сейчас бы магнитофон, музон бы послушали." Байкер: "Сейчас бы мотоцикл, покатались бы." Панк: "Сейчас дверку от КАМАЗа." - Нафига тебе дверка-то? - В окошко бы посмотрели. * * * Едут нарики на мотоцикле один говорит: "Вано смотри какая кошечка, тормози....эх неуспел. Ну и ладно ну ты смотри какая бабуля милая! Тормози!...эх неуспел... Ну ты смотри какая девушка красивая! тормози!!" А второй :"Слушай Юра ,ты за рулем ,ты и тормози!!!" * * * Hесется наpкоман по городу на мотоцикле укуренный вусмерть. Думает: "Щас, блин, гаишники остановят, спросят: "А чего это у тебя глаза красные? Обкурился?", а я им скажу: "Hет, ветром надуло". Останавливает его гаишник и спрашивает: - Почему у вас глаза красные? Ветром, что-ли, надуло? - Да нет, обкурился... * * * Привозят в травмпункт байкера после аварии. Спрашивают, как, мол, дело было? Да вот, говорит, иду сотню, а навстречу двое на байках летят парой, ноздря в ноздрю, фарами слепят. Ну, думаю, не ударю в грязь лицом, проскочу между ними, а оказалось КАМАЗ! * * * Звонок в милицию (пьяный байкерский голос): - Алле, у меня с байка руль сперли, и бак, и фары нет, и подножки. - Спокойно, сейчас приедем, разберемся. Через минуту снова звонок в милицию. Тот же байкер: - Алле, не надо приезжать... Ик... Задом-наперед сидел. На главную I 1 2 |
Copyright MyCorp © 2023 |
![]() |