До нового года осталось:

На главную  I  1  2

Один мужик рассказывает другому:

Меня жена с мопедом сравнивает - два такта и впрыск!

*  *  *

Тормозит работник ГАИ байкера и спрашивает:

- Почему у вас поворотников нет?

- Как нет, вон на коляске.

- А где коляска?

- #ля... а где коляска-то?!

*  *  *

Если тормозит ГИБДДшник - не нервничайте, попытайтесь объяснить ему еще раз.

*  *  *

Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом.

Жена над ним подсмеивается:

- Еще б одно колесо, и была бы машина.

- А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова.

- А тебе еще бы одну штуку, и можно квартиранта не держать.

*  *  *

*  *  *

- Алло, полиция? Я тут на машине ехал и двух хомячков сбил.

- Ну, положите их на обочину. А то другие машины их по дороге размажут.

- Ага, понял. Все сделаю. Да, а с их мотоциклом что делать?

*  *  *

Штирлиц ехал по Берлину на 600-Мерседесе со скоростью 200 км/ч.

Рядом, не отставая, неслись эсэсовцы на мотоциклах.

"Папараци" - подумал Штирлиц.

*  *  *

На всемирных соревнованиях по угону транспортных средств:

Третье место присуждено террористу Абдуле, который угнал сверхсекретный

бомбардировщик со сверхсекретного аэродрома;

Второе место присуждено террористу Саиду за угон сверхсекретной подводной

лодки со сверхсекретной подводной базы;

Первое место присуждено террористу Хатабу за угон мотоцикла у байкера

из банды "Пьяное Колесо".

Посмертно.

*  *  *

Звонок в мотосалон:

- Вас беспокоят из морга. Скажите, сколько сегодня у вас купили мотоциклов?

- 10.

- Во блин! Конец рабочего дня, а двое еще где-то носятся!

*  *  *

Едут два мужика на мотоцикле с коляской. Тот, что сидит в коляске говорит:

- Не гони так быстро, коляска без дна.

Тот, что сидит за рулем говорит:

- А ты думаешь, что мотоцикл с мотором?

*  *  *

90-летний дед в милицейском участке.

Сержант: Вы в 16-00 совершили изнасилование 40-летней рабочей в Химках?

Дед: Да, я.

Сержант: Вы в 17-00 домогались секса в извращённой форме от учащейся ПТУ в центре?

Дед: Да.

Сержант: Вы в 18-00 в Юго-западном округе совершили акт мужеложества с 30-тилетним мужчиной кавказской национальности?

Дед: Да, я.

Сержант: Так как же Вам всё это удалось ?!

Дед (гордо): Так ведь у меня мотоцикл!

*  *  *

На сдаче экзамена по ПДД. Задают вопрос:

- Вот перекресток, вот Ваша машина, вот грузовик, вот трамвай.

Кто поедет первым?

- Байкер.

- Да нет здесь никакого байкера. Вот Ваша машина, вот грузовик, вот трамвай.

Кто поедет первым?

(Подумал немного)- Байкер.

- Да откуда он взялся, байкер этот твой?

- Да хрен его знает, откуда они берутся!

*  *  *

Скунс и заяц накурились по отдельности и так получилось, что свалились в одну яму.

Зашугались по углам.

- Ты кто?

- Не знаю. А ты?

- Тоже не знаю. Слышь, давай друг друга пощупаем и узнаем, кто мы.

Скунс: - Ты такой пушистый, хвостик маленький, уши торчком. В натуре, ты - заяц. Точно заяц!

Заяц: - Теперь моя очередь. Ты такой волосатый, лохматый, грязный и вонючий.

Слышь, может, ты байкер?

*  *  *

Просыпаюсь со страшного бодуна в гараже.

Башка трешит, сушняк страшный.

Беру какую-то банку, пью.

Чувствую, что пью керосин.

Но хо-о-оло-о-оодненький!!!

*  *  *

Парень на мотоцикле сажает девушку на заднее сиденье, дает ей шлем.

Парень: Ты его не сильно застегивай. Чтоб санитары не мучались.

Едут два байкера по трассе 120 км/ч на Восходе. За рулем бывалый, а пассажиром новенький.

Новенький: Может помедленее поедем, вдруг колесо отвалится?

Бывалый: Не ссы, в гараже новое лежит!

*  *  *

Как распoлoжить к себе девушку простому байкеру?

- Девушку распoлoжить нужнo так, чтoбы былo удoбнo и вам и ей, и не поцарапать бак

*  *  *

Из протокола ГАИ:

Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл.

А кондуктора послал потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки.

На моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин.

К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс! 

Разговаривают двое:

-Ты кого больше боишься за рулем?

- Солдат.

- А еще кого?

- Мотоциклистов.

- А еще?

- Пьяных.

- А женщин не боишься?

- О!!! Женщина за рулем - это пьяный солдат на мотоцикле.

*  *  *

Едет мотоциклист на раздолбанном Восходе, тормозят его менты:

- Документы на мотоцикл! - Нету.

- Водительское удостоверение! - Нету.

- Где номер? - Нету.

- Почему без шлема? - Тоже нету.

- Так… без документов, без прав, без номера, и к тому же без шлема.

Ну и что будем делать с твоей развалюхой?

- Поставьте ее к дереву, потому что подножки у нее тоже нету.

*  *  *

Зелёные яростнее протестуют против меха, чем против кожи лишь потому, что богатых женщин доставать куда легче, чем шайки байкеров.

*  *  *

Штирлиц стоял весь в медалях на развалинах Рейхстага.

Мимо ехали мрачные гестаповцы на мотоциклах.

"Металлист", - подумали гестаповцы.

"Байкеры", - подумал Штирлиц.

*  *  *

*  *  *

Мчится байкер на мотоцикле, а у него на спине надпись:

- Если ты сейчас это читаешь, значит моя подруга свалилась где-то по дороге.

*  *  *

ГИБДД-шник спpашивает у байкера:

- Как вы могли сесть на мотоцикл в пьяном виде?

- А мне товаpищи помогли...

*  *  *

Мужик приходит в магазин мотозапчастей и спрашивает:

-У вас запчасти на отечественные мотоциклы есть?

-Да есть. А какие вас интересуют?

-Ну, например гвозди 120 мм.

*  *  *

Экзамен на права. Инструктор и Ученик:

Инструктор: Представьте себе - Вы едете по узкой горной дороге, и вдруг, за поворотом с одной стороны стоит молодая, красивая девушка, а с другой старушка.

Дорога такая узкая, что между ними не проехать. Кого давить будете?

Ученик: Ну, конечно, старуху!

Инструктор: А надо тормоз!

*  *  *

Останавливает гаишник мотоциклиста, проверяет документы и спрашивает:

- Как "здоровье"?

Мотоциклист:- Охренительно! После работы с пацанами попил пивка в кайф, потом с гёрлой в баньку завалился, там коньячку дерябнул, потом в еще пузырь взял (достаёт из кармана баттл Абсолюта) вот еду, догоняюсь!

Гаишник охреневая:- Ну-ка дуньте в трубочку!

Мотоциклист:- Да ты че, командир!? Не веришь, что ли!?

*  *  *

Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц!

Для корпоративных VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно!

Подключите дополнительные услуги: "Любимое нарушение" - скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение!

"Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера.

Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД!

*  *  *

Два приятеля, заядлые мотоциклисты, встречаются в парке.

Один как ни в чем не бывало говорит:

- Полезно для здоровья время от времени ноги размять!

Другой с ироничной улыбкой соглашается:

- Это точно! А за что у тебя права-то отобрали?

*  *  *

К милиционеру подбегает мужик и кричит:

- Милиционер, помогите! У меня мотоцикл угнали!

- Видел, видел... Профессионально сработали, черти!

*  *  *

Едет пьяный байкер мимо поста ГАИ, навстречу ему выскакивает ГАИшник и машет палкой...

Байкер останавливается и спрашивает гаишника:- Тебе куда ?

Гаишник (растерянно):- Никуда...

Байкер:- А че ты, блин, козел голосуешь ?

*  *  *

Купили папа с сыном старый мотоцикл.

На следующий день он поломался.

Папа достает засаленное руководство по эксплуатации, говорит:

- Вот, сынок, теперь это наша Библия...

- Нет папа, теперь это наша Кама-сутра...

*  *  *

 Выпили два байкера немало пива и давай хвастаться друг перед другом.

- Я вчера так быстро ехал на своем байке, что лес вдоль обочины был для меня сплошной стеной.

*  *  *

- Это что! Я вчера так быстро развернулся на моем байке, что смог прочитать свой собственный госномер!

*  *  *

 Привозят в больницу покалеченого мужика.

Врач: - Фамилия?

- Иванов.

- Женат?

- Не, это я с мотоцикла свалился

 *  *  *

Просто не знаю, что мне делать с моей собакой.

Она постоянно охотится за мотоциклами.

Ну, это не страшно. Все собаки так делают.

Да, но моя зарывает их в саду!

 *  *  *

Вопрос на экзамене в автошколе:

- Представьте себе такую ситуацию. Светофор.

Стоят на перекрестке КАМАЗ, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала.

Загорелся желтый, КАМАЗ газанул, а лошадь с перепугу откусила мотоциклисту ухо.

Вроде как ДТП. Кто виноват? - Мотоциклист. Нечего без шлема ездить.

*  *  *

 Мотоциклист , мчащийся на большой скорости, неожиданно замечает летящего прямо на него воробья!

Он давит на тормоз, всячески пытается увернуться, но все же задевает воробья шлемом.

Воробей отлетает в сторону и падает.

Мотоциклисту стало жаль бедную пташку.

Кое-как отыскав лежащего на земле воробья, он его взял с собой, привез к себе домой, поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных крошек, после чего пошел спать.

Наутро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит сам себе:

- Где это я?.. Так-так… Решетка, плошка с водой, хлеб. Вот, блин!!! Я же вчера мотоциклиста сбил!

*  *  *

 Идут два хохла вдоль дороги.

Вдруг их обгоняют трое мотоциклистов с отрубленными головами.

Один хохол удивлённо спрашивает другого:

- Микола, шо цэ такэ?

- Я думаю, Тарас, шо таби надоть косу на друго плечо переложить...

*  *  *

Едут 3 байкера на одном мотоцикле (не мне вам объяснять, что можно только вдвоем).

Короче, едут такие кайфуют...

Мент это увидел, у него шары на лоб от их наглости полезли, он давай махать своей дубинкой, свистит изо всех сил...

А один из байкеров ему кричит: "Ну что мы тебя на голову что ли посадим???"

*  *  *

Едут на мотоцикле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине заика.

Заика говорит: - Б-б-б-б-б...

Тот, что за рулем:- Что быстрее?!

Заика:- Б-б-б-б-б...

За рулем:- Что еще быстрее?!?

Заика:- Б-б-б-б-б...

За рулем:- Куда еще быстрее?!?!?

Заика:- Б-б-б-орю сдуло!!!

*  *  *

Попадают как-то в рай: батюшка-архиерей и байкер.

Стоит Бог около ворот в рай и говорит им, чтобы заходили уже.

Батюшка подтянув рясу, подходит к воротам, а за ним байкер.

- Постойте, - отодвигая от ворот батюшку, говорит Бог, - сначала вы - говорит он байкеру.

Возмущенный батюшка восклицает:

- Да как же это так, да я всю жизнь господу служил, молитвы и проповеди читал, а какой-то байкер вперед меня в рай заходит!!??

- Батюшка, - говорит Бог, - когда вы молитвы да проповеди читали - народ спал, а когда он на дорогу выезжал - все молились!

*  *  *

В психбольнице пациент жалуется врачу.

Сумасшедший:- Я не могу находиться в одной палате с этим типом.

Он считает себя мотоциклом!

Врач:- И что же, Вам мешает? Грохот?

Сумасшедший: Нет, выхлопные газы.

*  *  *

Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?

Каждая хочет сидеть у окна!

*  *  *

Два скелета бродят по кладбищу и натыкаются на мотоцикл...

Оба в седло, но тут один из них вскакивает и бежит к могиле, возвращается и тащит с собой надгробие...

-Ты это чего???...

-Я же не могу ехать без документов!!!...

*  *  *

Это тот боксер, которого сбил мотоциклист?

Нет, это тот мотоциклист!

*  *  *

Мотоциклист, отправляясь в дорогу, надел ватные штаны задом наперед.

Чтоб не продуло.

Попал в аварию.

Родные: Как он себя чувствует?

Врач: Операция прошла нормально, но, когда голову на место стали ставить, он скончался.

*  *  *

Штирлиц шел по вечернему Берлину с красным флагом в руках.

Навстречу ему ехали эсэсовцы на мотоцикле.

Рокеры - подумал Штирлиц.

Неформал - подумали эсэсовцы.

*  *  *

Чукча: - Самолет летит, правительственный, однако!

Другой чукча: - Нет, не правительственный.

Был бы правительственный, впереди бы четыре мотоциклиста летели.

*  *  *

 Красный уголок - угол дома, который не смог объехать мотоциклист.

*  *  *

Наконец увидел свет русский римэйк известного американского фильма "Харлей Дэвидсон и Ковбой Мальборо".

Теперь фильм называется "Урал-Вояж и пастух Беломор"

*  *  *

 Два парня разбирают мотоцикл.

- Дай рычаг?

- Что, плохо идет?

- Даааа.... У них и в инструкции написано, что резьба у них там какая-то левая...

*  *  *

Сидят металлист, байкер и панк.

Металлист: "Сейчас бы магнитофон, музон бы послушали."

Байкер: "Сейчас бы мотоцикл, покатались бы."

Панк: "Сейчас дверку от КАМАЗа."

- Нафига тебе дверка-то?

- В окошко бы посмотрели.

*  *  *

Едут нарики на мотоцикле один говорит: "Вано смотри какая кошечка, тормози....эх неуспел.

Ну и ладно ну ты смотри какая бабуля милая!

Тормози!...эх неуспел...

Ну ты смотри какая девушка красивая! тормози!!"

А второй :"Слушай Юра ,ты за рулем ,ты и тормози!!!"

*  *  *

Hесется наpкоман по городу на мотоцикле укуренный вусмерть.

Думает: "Щас, блин, гаишники остановят, спросят: "А чего это у тебя глаза красные? Обкурился?", а я им скажу: "Hет, ветром надуло".

Останавливает его гаишник и спрашивает:

- Почему у вас глаза красные? Ветром, что-ли, надуло?

- Да нет, обкурился...

*  *  *

Привозят в травмпункт байкера после аварии. Спрашивают, как, мол, дело было? Да вот, говорит, иду сотню, а навстречу двое на байках летят парой, ноздря в ноздрю, фарами слепят. Ну, думаю, не ударю в грязь лицом, проскочу между ними, а оказалось КАМАЗ!

*  *  *

Звонок в милицию (пьяный байкерский голос):

- Алле, у меня с байка руль сперли, и бак, и фары нет, и подножки.

- Спокойно, сейчас приедем, разберемся.

Через минуту снова звонок в милицию. Тот же байкер:

- Алле, не надо приезжать... Ик... Задом-наперед сидел.

На главную  I  1  2